Сазнајте о /

Истина и лаж у партнерском односу

Истина и лаж у партнерском односу

Једна лаж може уништити хиљаду истина
- западноафричка изрека -

Тајност (тајанственост) везана за сексуалне сусрете изван везе има сличне карактеристике. Партнер „који шврља са стране“ одржава контролу и моћ над другим путем недељења. Партнеру „који то не зна“ није дата прилика да одговори, прети, истраје, плаче шврља, да напусти везу или предузме сличне кораке ван везе. Лаж одржава status quo између пара.

Супружници се ретко међусобно конфронтирају јер изгледа да не желе да знају. Знање је негирано, одбачено и потиснуто јер је тако болно. Без обзира да ли је истина везана за сексуалне сусрете, новац или било шта друго што је значајно за пар, резултат је готово увек губитак блискости и интиме.

Избор између истине и лажи

Када маскирате (скривате) нешто важно од вољене особе, морате то да изнесете сами са собом, заједно са својом кривицом и самопрекором. То маскирање вас фокусира на саме себе и чине да се осећате тешко и усамљено.

Лаж или маскирање вас чини изолованим. Велика туга и осећање празнине вс обавија, и зато што сте се удаљили од вољене особе, немате никог да вас утеши.

Тешка истина има своје последице. Ако се она подели у блиском односу, може бити продискутована и испитана из сваког повољног аспекта. То носе најмање две особе. Други те упознаје на сасвим нов начин. То ново сазнање може учинити да вас други доживе као комплекснију или тежу особу и, сходно томе, ваш парнтер може бити дубоко дирнут или дубоко разочаран. Ваш парнтер можда може да вам покаже различит део своје природе који је стимулисан овим новим сазнањем о вама. У простору између вас двоје рођена је нова фигура. Овај рад на односу може бити испуњен осећањима, мислима која раније нису постојала између вас.

Лаж изолује. Истина такође може да излолуе, у зависности од тога какву је реакцију изазвала, али рећи истину ствара могућност за уједињење, за спајање људи и за формирање дубљег дељења.

Када је у питању интимни однос, живот нам не обежава једноставна решења; не нуди сигуран успех. Не постоје праволинијске формуле за одно шо се дешава међу људима. Али ми морамо истрајати у покушају да постанемо што је могуће бољи људи, као што је рекао Епиктет: „Али шта каже Сократ? – Један човек налази задовољство у напредовању своје земље, а други својих коња. Моје задовољство лежи у спознаји да свакога дана у сваком погледу све више напредујем“.

Верујући истини

Ми почињемо везе лажима или „малим неистинама“ упрошћавањем онога што знао о себи и другима. Говоримо ствари као „имаш лепе очи“ или „ја сам психолог“. Ово су лажи зато што не кажемо другоме све што видимо, нити говоримо много о томе шта мислимо и осећамо.

Поверење расте када понављамо искуства успешне интеракције, када делимо нешто, развијамо тему разговора и имамо осећај сатисфакције и решења на крају. Када интимно отварање расте, спосодни смо да кажемо све више и више истине више од голог костура наших осећања и мисли.

Истина је дебела, пуна, комплексна. Ако вас неко до кога вам је стало пита „Да ли ме волиш?“ за прави одговор требало би вам бар цело послеподне да кажете све што осећате. Када говорите истину морате натерати себе да јасно артикулишете баш оно што осећате и мислите. Тешко је рећи истину јер вам се не свиђа увек оно што осећате или не знате шта мислите док то не кажете, нити знате како ће то бити прихваћено док се не каже. Говорити истину значи обојити целу слику:

Па, допада ми се како размишљаш – како поједностављујеш битне ствари. Ипак, понекад ми је тешко када мислиш да си ти у праву у ономе што наш. Тај део тебе када мислиш да си у праву мене одбија. Претпостављам да је то зато што не волим ту особину код тебе.

И допада ми се како подучаваш: јaсно, гласно и акцентовано – студент се осећа сигуран са тобом

Твоја страст је за мее изузетна. Понекад ме изненађује како тражиш образложења за своје теорије. Ти кажеш: „Треба вечерас да урадим две ствари: треба са тобом да прегледам рукопис и након тога да водим љубав са тобом – како ти се то чини?“ Прво ме толико запањиш да претрнем, па ме загрејеш. Шармираш ме.

Ти имаш начин да објективираш осећања.

Ти си углавном љупка. Уствари, никада нисам видео да се тешко крећеш. Ходаш и плешеш љупко. И пливаш љупко. Само једном када си предавала неким старијим студентима, један од њих ти је поставио провокативно питање, заузела си одбрамбен став и изгубила љупкост.

Волим твоје супротстављање и твоје жалбе. Оне ме покрећу и оживљују. Али када сам на путу, тешко ми је да поднесем твоје жалбе преко телефона. Не могу да их поднесем када не видим твоје лице и када сам исцрпљен.

Ово је само делић рада на говорењу истине некоме са ким смо интимни. Чак и поред највећег напора да говоримо истину, постоји корекција и минимално „лагање“ – остављамо по страни ствари које су сувише болне да се кажу гласно или које сламају добру форму, или наглашавамо снажну страну љубави како бисмо се уклопили у посебан догађај као што је рођендан или годишњица. Усклађивање онога шта и на који начин рећи је део рада на говорењу истине.

Можемо некога откачити брзом лажи, али рећи истину подразумева причање целе приче, тражење баш оних одговарајућих речи које тачно приказују наше тренутно искуство. Потребно је време да би се са другим поделило тренутно (актуелно) искуство. Тешко је доћи до интимности.

Када је нешто откривено и када се изненада осећамо сувише познатим, изложеним, повређеним или изданим, ако нема времена проведеног у ублажавању суза – подеротина у емотивном ткиву – лаж се поново појављује да омекша контакт. Повлачимо се назад изговарањем лажи, прећуткивањем нечега, упрошћавањем нечега, избегавањем нечега или мењањем теме. Морамо да обратимо пажњу и на исказивање и на примање истине – то не може бити учињено у трку.

Како можемо добро примити истину? То зависи од тога колико је неко добро уземљен, укотвљен у себи самоме, у средишту себе, колико се снажним осећа, како супротно од бити рањив и ухважен без одбране (у неопрезу). Под идеалним околностима пустсите да туђа изјава пређе преко вас без скакања у закључак и преурањеног реаговања.

Нека други прича слободно. Дозволите себи да уживате у ваљаности речи и фраза које се уклапају и пређите преко ствари које се не уклапају или су болне. Оставите их по страни да размислите о њима касније када се будете осећали прибрано (трезвено) и непристрасно; покушајте онда да сложите коцкице и видите шта ће се десити. Ако тада изјаве и даље немају смисла, имате две могућности:

  • 1. Да поставите питања која ће их појаснити.
  • 2. Да баците материјал у психичку канту за ђубре за ствари које се чине несварљивим и нису вредне прегањања чак ни са интимним пријатељима.

Истина као отров

Ми увек сумњамо у особу која своје реченице почиње са „Право да ти кажем...“. Ова избачена речиеница је понекад стрела намењена да повфреди ваш понос или ваше осећање да сте добра особа. Овакве „истине2 се често користе да се други повреде или злостављају.

„Право да ти кажем, није ми много стало до тебе...“

„Право да ти кажем, уопште ми није битно шта ти радиш...“

„Право да ти кажем, о теби сам мање размишљао него о дневним вестима...“

„Право да ти кажем, људи говоре да се ти увек компромитујеш...“

Рећи истину може бити подло и болно када се креће са намером да се неко повреди. Ове намере чак не морамо бити ни свесни. Када се болна истина каже у атмосфери нежности, бриге или сажаљења може произвести сасвим различит ефекат од бола који доноси намера да се неко повреди.

Не значи да нежно рећи боли мање, али нежно дељење може да пружи већу шансу да трансформишемо бол у боље познавање, тугу, мудрост о томе како стоје ствари насупрот искључењу, заштити, одбрани.

У ситуацији потпуне интимности, тешке истине могу бити изречене ако њихова компексност може бити упозната. Није увек неизбежно да се удаљимо једно од другог, већ можемо од тога да напредујемо у својој тузи и мудрости.

Како рећи истину

Дељење информација се одвија измешу двоје или више људи. Прво, морате запитати самог себе – који су моји мотиви да кажем оно што желим да кажем? Шта ја желим да постигнем оним што ћу рећи? Пре но што уопште ишта кажете, морате погледати друге и запитати се: „Колико је ова особа спремна (зрела, стабилна) да прими моју истину?“ У односу на вашу везу можда ћете се запитати „Како ће се то одразити на нашу везу?“. Изузевши себе, ви желите да се бринете за другу особу и за вашу вез – „треће језгро које вас чини паром. Ево неких основних „како да“:

  • Реците истину пажљиво и нежно, мотрећи на рањивост одног другог.
  • Реците истину без трунке правдољубивости или дрскости.
  • Реците истину када други има ослонац и није у журби између две ствари.
  • Реците истину у клими пуног контакта док сте добро повезани са другим.
  • Реците истину саосећајући (онако како би сте то себи рекли).
  • Реците истину саосећајући (онако како би сте то себи рекли).

Истина је за везу ваздух који дише, који је одржава живом и треперавом Када су његови квантитет и квалитет нарушени, такво је и здравље пара или породице. Такође је важно запамтити да не постоји једна истина; постоји само „моја истина“ и „твоја истина које кроз отворен дијалог, пажљивост и разумевање постају „наша истина“.

Лагање особи са којом сте у интимним односима

Шта се догађа када лажете особу са којом сте у интимним односима. Лаж аутоматски успоставља дистанцу између пошиљаоца и примаоца. То говири, „Не желим да ме упознаш“. Често људи кажу: „Лагао сам да га не повредим.“ То је вероватно пројекција, пошто оно што је у ствари изражено је страх од повреде осећања осветом особе која је обанута или преварена. Тако да ми себе штитимо од повреда осећања наше сопствене истине.

Ако сте у браку и са стране имате љубавну везу са другом особом, скривањем те везе вашем супружнику, ви стварате дистанцу између вас и те особе. Трећа особа је тада као клин између вас и те особе. Проблеми који су вас довели до љубавне везе са другом особом нису контронтирани у примарном односу, и индиректно утичу на везу са новим партнером.

Одлучивши да лажете ви прихватате немогућност да упознате особу са којом сте у интимним односима и онемогућујете и њој да упозна вас. Постоје разне врсте комплексних разлога зашто неко одлучи да не дозволи другој особи да га упозна, али ће та друга особа то сигурно доживети као губитак. Када ми лажемо некога кога волимо, ми такође губимо део односа који може бити вредан, снажан или обогаћујућ. То је жалосно, то је губитак.

Лаж не доприноси само одвајању и отуђењу, она вам такође не допушта извор других искустава и генерише подељену реалност. Лаж такође одузима слаганој особи слободу да реагује и одговори на стварност односа и оставља њега или њу у очају и незнању у одговору на питање шта је „у ствари“ њихов однос.

Ако сте на пример отишли другоме због сексуалних проблема са својим партнером, ваш партнер тада не говори о својој страни проблема, не сукобљава се са вашом страном проблема, или могућношћу да се он реши. Осим тога, ваш партнер не долази до искуства љутње, поражености, разочарања у вашу превару или могућност да одговори на ова осећања.

Највеће неистине или искривљења истине код парова су везане за новац и сексуални однос са другима.

Zinker J.C. Couple teraphy, Gestalt Institute of Cleveland Press, 1994.

Питајте психолошког саветника

"Поштовање, било би ми јако драго ако ми можете одговорити на моју поруку јер ми је потребан стручан савет. Са дечком сам 5 година, он је увек према мени био пажљив, волео ме је и ја њега још увек волим али..."

"Имам 22 године, успешна сам студенткиња треће године права и имам осцилације у расположењу. Дешава ми се да се пробудим нерасположена, знајући да немам разлога за то, али и неспособна да то променим..."

"Имам 34 године,троје деце и живим у другом браку који желим да сачувам. У први брак сам ушла млада и непромишљена, и родила првог сина. Као у некој бајци, сам упознала свог садашњег супруга, који ме је..."

"Студент сам треће године Факултета за менаџмент, имам двадесет једну годину. У последње време запажам код себе изразиту аутодеструктивност. Мој живот и будућност, у сваком погледу доведени су..."

Анкета

Која тема вас највише занима?

Форум